Există un alt tip de depresie, care nu sa vorbit niciodata

Cand am fost in adolescenta timpurie, o ceață coborât. Am fost avertizat în legătură cu toane adolescenta, dar ceata am experimentat a fost mai puțin de o furtună ciclică și mai mult de o ceață permanentă. O fereastră părea să mă despartă de toți ceilalți, să mă despartă de zâmbete autentice și entuziasm pentru kickball sau de cumpărături sau de teste acing. Zilele mele au fost noros și conținut.

I-am spus mamei mele cum mizerabil am fost, cât de mult mai mizerabil am fost obtinerea. În timp ce ea a fost simpatic, ei educația săracă a făcut viața mea îmi par de lux. Am mâncat mese regulate și tolănit în fața televizorului; la aceeași vârstă, ea a avut suppers slabe pregătite pentru frații ei. Dacă am fost trist și neadaptat, cel puțin nu am fost foame și frig și speriat. Și ce dacă am stat în camera mea ore întregi, alternativ de dormit și plâns? Du-te afară și a lua niște aer proaspăt, ea mi-a spus. Ea a însemnat bine, dar ea a avut nici un vocabular pentru depresie. „Acei copii care nu fac acest lucru ca tine sunt doar gelos“, a spus ea. "Ignoră-i." Am fost o fată bună, așa că am încercat.

Dar ignorând colegii tăi te poate face destul de singur, și propria mea minte a cerut un fel de singurătate mai crudă, genul care ma făcut să mă opresc vorbind mintea și opri mea angajarea cu lumea.

Depresia ma afectat de atunci.

Glonțul Puncte de inutilitate

Aceasta nu este o exagerare. Încă de când aveam nouă sau 10 ani, am suferit, într-o oarecare măsură sau alta, de la depresie. Ar trebui să pluralul că: „depresiuni“ Nu pentru că, după cum s-ar putea asuma, nu a fost mai mult de o perioadă de timp în care am fost deprimat acut, cu toate că este adevărat - „depresie dublă“, dar pentru că am fost recent diagnosticat cu ceva numit Da, în Diagnostic si Statistic Manual de Mental Disorders, ediția a cincea, sau DSM-5, Cea mai recentă versiune a Bibliei psihiatrii groase folosi pentru a discerne problemele complicate ale minții.

DSM-5 definește „depresia dublă“ ca fiind combinația Tulburare depresivă persistentă (PDD sau ceea ce a fost o dată cunoscut sub numele de distimie) - o depresie cronică care există cele mai multe zile pentru o perioadă de doi ani - și Tulburare depresivă majoră (MDD). MDD este ceea ce am numit mult timp „depresie clinica,“ genul atunci când o persoană nu poate funcționa, și pierde orice speranță. (Punctele bullet Encompass deznădejde: stau în pat, mananca prea mult sau nu mananca deloc, puțină atenție la igiena personală, și așa mai departe.) Conceptul de depresie dublă a fost în jur de la începutul anilor 1980, dar terminologia combinată - PDD și MDD - este un nou plus față de DSM-5. depresie dublă a fost acum recunoscut ca un sindrom cu caracteristici distinctive.

Ceea ce toate acestea se reduce la mine este de zile proaste, zile rele, zile rele, câteva zile mai rele. Într-o zi foarte buna, ma spal pe dinti fara sa se gandeasca la asta. Într-o zi foarte proastă, eu nu ies din pat, să nu mai vorbim deranja cu spalatul pe dinți. Cea mai mare parte în-între zile implică un monolog intern lung și precis: „Trebuie să se spele pe dinți. Nu uitați să se spele pe dinți. Ridică-te și pentru a muta spre baie. Bine, poți sta în pat pentru câteva minute, dar apoi trebuie să se spele pe dinți.“Merge mai departe și mai departe. Uneori, nu reușesc să se spele pe dinți, oricum.

„Nu trebuie să se simtă ca acest“

Deși tacticile mamei mele nu a vindeca depresia mea, ei au ținut notele mele și programul meu ambalate, astfel încât am ajuns la un colegiu de top-tier. Dar fără sprijinul ei, am căzut în melancolia, plecat de la ore și au dezvoltat tendințe în apropierea-agorafobie. Am urât lăsând camera mea pentru nimic: Biblioteca, cursuri, activități. În cazul în care sala de mese nu ar fi fost doar la parter, aș fi subzistă pe orice am putea ascunde în mini-frigider meu. Am fost un dezastru complet, și m-am simtit ca nu ia păsat. Am reușit, într-un fel, să absolvent, și a făcut suficient de bine pentru a fi admis la școală absolvent. De asemenea, am reușit să întâlnesc omul care este încă soțul meu astăzi. Dar depresia mea persistenta nu a ridicat în acest timp. Este posibil să fi chiar dus la convingerea mea că căsătorim ar fi răspunsul. La câteva luni după absolvire, ne-am căsătorit.

depresia mea sa înrăutățit în timp ce soțul meu a mers la facultatea de drept și am urmărit masteratul în limba engleză. Cretă-l la presiunile programului meu, obtinerea mai în vârstă, sau provocările de a menține o relație - orice ar fi fost, nu am putut vorbi articulately la seminarii și mai rău, nu am putut face sens de orice am citit. „Doar de lucru mai greu“, a spus colegii de clasă, grăbindu-se la bibliotecă. „De ce nu au un copil?“ a întrebat prietenii non-academice. „De ce plânge tot timpul?“ soțul meu a spus.

Într-o după-amiază, după ore plângând pe canapea noastră mână-mă jos, am avut un gând rarefiată. Poate că acest lucru nu a fost normal. Poate am nevoie de ajutor.

Am ales un terapeut din Pagini Aurii, deoarece mi-a placut numele ei, și a avut noroc - mi-a plăcut, de asemenea. I-am spus despre gândurile fără speranță de umplere capul meu. Ea a pus mâna pe genunchiul meu. „Nu trebuie să se simtă ca acest lucru“, a spus ea. „S-ar putea dori să ia în considerare medicamente.“

În momentul în care terapeutul meu mi-a spus că nu trebuie să se simtă „ca acest“ ceva adanc in interiorul meu a răspuns, ceva ce am uitat. Posibilitatea de ceva diferit ma plutitoare, întrebându-se ce ar putea fi ca dacă aș fi vrut să participe la viață.

Două săptămâni mai târziu, după o capsulă doborând loial verde și alb zilnic cu cafeaua mea, m-am trezit și am știut că ceva sa schimbat. Era la fel de distinct ca în momentul în care optometrist se fixează două lentile în loc și puteți citi dintr-o dată totul pe grafic. "Care e mai bun?" spune optometrist. "A sau B?"

În cazul în care ea a luat una dintre aceste lentile departe, ar avea viață A. Viața A este neclară, neclare, dificil de descifrat. Când ea îl pune înapoi în loc, aveți viață B. Viața B este clar, ascuțit, delimitate. Am ales Life B.

Viața B

În Viața B, cineva știa ce era în neregulă cu mine și a avut instrumentele necesare pentru a remedia problema. Eu nu cred că, atunci, de toate lucrurile medicament nu se poate repara, sau de lucrurile pe care le face mai rău: un libidou scăzut și incapacitatea de a orgasm. În fiecare noapte m-am dus la culcare mai devreme, în speranța soțul meu nu ar ajunge pentru mine, știind că l-ar transforma în jos. De câteva ori n-am fost dureros, deoarece era clar că nu a fost interesat și nu au avut energia de a interes preface.

Singurul lucru care a făcut interes mi-a fost ideea copiilor, și în curând am fost însărcinată. mamoș nostru ma încurajat să continue să luați Prozac, spunând că au fost considerate sigure atât în ​​timpul sarcinii și alăptării. Am fost atât de fericit, cel mai fericit am putut aminti fiind inca din copilarie timpurie. Moods mici evaporat. Am gătit și curățat și cu seninătate și merse Alte materiale de acoperamante știind că celulele din interiorul meu se inmulteau. M-am simtit ca o masina bine uns.

Dupa ce copilul nostru a sosit, am suferit un pic de depresie postpartum, dar a fost greu să-l distinge de soc cultural. Am plecat Virginia când fiica noastră a fost în vârstă de doar patru săptămâni, în poziția în întreaga țară la Fort Hood, Texas, în cazul în care soțul meu a fost desemnat ca avocat al Armatei JAG. În prima zi în sferturi temporare, soțul meu a cerut noul său comandant pentru o recomandare restaurant. Colonelul frecat bărbia și a răspuns: „Ei bine, nu e Denny, sau Red Lobster.“ Alternative de sănătate mintală au fost limitate în mod similar.

Când fiica mea a fost în jur de trei ani, ne-am decis să încerce un al doilea copil. Psihiatrul din Texas nu este de acord cu obstetrician nostru Virginia. „Nu recomand psychopharmaceuticals înainte, în timpul sau imediat după sarcină“, el mi-a spus. „Dacă vrei să concepi, trebuie să încetați să luați antidepresive dumneavoastră.“

Am fost profesor, am avut o fetiță fericită, un soț iubitor, și ne-au condus înapoi la Charlottesville pentru o scurtă perioadă mai târziu în acel an. M-am oprit administrarea capsulelor. Am așteptat numărul necesar de săptămâni recomandat de medicul meu, și apoi m-am oprit folosind controlul nașterilor, de asemenea. Curând am fost din nou însărcinată.

La 16 săptămâni, m-am dus la spital militar pentru o ecografie de rutina. La un moment dat inghetat tehnician și a spus „Nu pot să văd o clipă.“ Ea mă să mă îmbrac și în afara de așteptare a spus în hol în timp ce ea a numit OBGYN.

Am plâns atât de tare că o asistentă a venit în cele din urmă și m-au escortat într-o cameră cu o ușă. Ea mi-a dat o ceașcă de apă și a încercat să mă ajute să se calmeze. Doctorul a venit și a explicat că era ceva în neregulă. Mi-ar place să sun pe soțul meu?

Pierderea sarcinii au aruncat-mă într-o depresie profundă și terifiant, cel mai greu și mai trist decât aș experimentat vreodată, declanșată de pierdere și exacerbate de lipsa unui tratament adecvat. A fost tot ce am putut face să se hrănească și rochie de fiica mea și du-o la îngrijirea copilului, astfel încât am putut ține ore de birou și clase preda.

Într-un fel ne-am împachetat în sus și înapoi îndreptat spre Virginia, în cazul în care ne-am stabilit într-o casă pe care am suna acasă pentru zece luni în care soțul meu necesare pentru a finaliza un curs militar. Am început să înțeleagă că depresia mea nu a fost de gând să fie „vindecat“. Sotul meu a primit fiica noastră în parc atunci când am fost prea trist să o ia și ma ajutat să decora casa. El a asigurat că am primit o întâlnire cu OB noastre anterioare, care a luat o privire la meu straggly părul și ochii înfundați și a recomandat să înceapă o nouă rețetă de Prozac în acea zi.

Până în primăvara anului 1997, când ne-am mutat în zona Washington, DC, am fost din nou însărcinată. Aceasta toamna, un copil sanatos care sa născut. Am fost o mamă fericită a doi ale căror antidepresive au fost de lucru.

Sfârșitul Prozac

Cinci ani mai târziu, ne-am mutat de trei ori, ceea ce însemna că am fi avut trei psihiatri diferite. Până când ne-am întors în zona D.C. în 2002, nu am fost de a face bine. Un nou medic a declarat că am avut "Prozac Poop-Out"(Da, asta e într-adevăr ceea ce ei numesc; că doctorul a devenit șef al APP). Evident, pentru mulți pacienți, Prozac și alte medicamente Serotonina Re-absorbtie inhibitor (SSRI) de tip depresie selective opri pur și simplu de lucru după un număr de luni sau ani. Denumirea tehnică pentru acest lucru este Anti-deprimare Tahifilaxia (ADT), și înseamnă că SSRI încetează brusc și progresiv, având un bun efect sau „profilactic“. Foarte putin se stie despre ce se întâmplă acest lucru, cu excepția faptului că organismul pare să devină prea tolerant la medicație.

Prozac a fost în jurul valorii de un pic mai mult de un deceniu, și aș fi fost pe ea că tot timpul. Dar, așa cum doctor și alte mei profesioniști psihiatrice au fost descoperirea, valul a fost de cotitură: Unii dintre noi, se pare, este nevoie ceva mai mult. Asta mi-a lăsat, împreună cu multe alte depresivi, floundering, întrebându-se ce ar putea ajuta. Am încercat mai multe medicamente diferite - nu toate antidepresive - în multe combinații diferite. Wellbutrin. Zoloft. Paxil. Abilify. Litiu. Concerta. Adderall. Vyvanse. Synthroid. Uneori am doborât aceste cocktail-uri ca o măsuri temporare; uneori, drogurile erau menite să fie un plan pe termen lung. Chiar suplimente tiroidiene a început ca un impuls „subclinice“, un mijloc de a impinge celulele creierului meu epuizate la o stare mai alert. În următorii ani zece, am stat într-un singur loc și grija mea a devenit mai consistente. psihiatrii mei si medicii generali au putut să acorde mai multă atenție la ceea ce a lucrat pentru mine - și ceea ce nu a făcut. Noi toți am crezut că a fost mai bine.

Problema este că nu știu când vine probleme. Câteva zile după ce ne-am întors dintr-o vacanță în 2012, am fost de a merge pentru a rula comisioane atunci când am declanșat la partea de sus a cinci etape concrete. Vindecarea a implicat două intervenții chirurgicale, trei mulaje, de mai multe luni de terapie fizică și narcotice. Încă o dată, am găsit că este dificil să funcționeze pe o bază de zi cu zi. Din moment ce nu am putut părăsi casa pentru mai mult de două luni, foarte puțini au văzut cum am scufundat scăzut.

(Cum am păstra toate astea un secret, ați putea întreba? Lasă-mă să spun acest lucru: În 2007, am luat un loc de muncă cu normă întreagă la o organizație cu propria clinică de sănătate. Seful meu a fost o femeie frumoasă, care a fost un manager teribil, și am fost un angajat mai rău. Într-o după-amiază am avut un atac plina floare de panica si sa dus la clinică. Am întrebat asistenta dacă ar trebui să „vin curat“ la șeful meu; la urma urmei, unul dintre vps departament au avut diabet, iar când ea a avut un episod, toată lumea s-au grabit de partea ei cu ajutorul. „Niciodată nu trebuie să spună vreodată pe cineva în departamentul dumneavoastră că aveți depresie“, a spus asistenta. „Ar fi un dezastru pentru munca ta.“)

Câteva nopți după accidentul meu, nu am putut opri suspine. Nu plânge, sau plângând, dar suspine. Nu a fost suficient de oxicodonă și Fenganil stând pe dulap meu pentru a termina dracu 'de disperare m-am simțit.

A doua zi, am sunat doctorul meu, clergyperson mea, și cel mai bun prieten al meu. Le-am spus ce sa întâmplat și a luat decizia de a intra în spital.

Depresia este o Sirenă

Când nu se poate vedea pe tablă în sala de clasă, știi că ochii tăi au nevoie de ajutor; nu crezi că placa în sine este problema. Când nu se poate vedea bine în viața ta, crezi că viața ta este greșit. Depresia vă spune că nu există nici un ajutor pentru a fi avut, nici un sfert de refugiu, nici o mână să dețină. Depresia vă spune că rezistența este inutilă. Este sirena final, seducatoare victimele sale din adânc în interiorul propriului creier, ne convinge că la accident pe stânci și mor pur și simplu nu va ușura durerea noastră, dar este răspunsul la durerea provocăm toată lumea din jurul ne.

În 2016, un nou psihiatru a luat o familie mai extinsă și istoria socială decât mi-aș dat vreodată înainte, și după câteva luni, a explicat diagnosticul lui pentru mine: depresie dubla. El a explicat conceptul de ciclism de la starea de spirit foarte mici. Unii medici cred ca oamenii care sufera de „depresie dubla“ sunt într-adevăr suferă de o formă de tulburare bipolara, in care episoadele depresive sunt doar rareori întrerupt și neregulat, cu un fel de manie. În cazul meu, nu am fost confruntă cu manie, mai exact: „My episoade maniacale“ a constat din acele zile prețioase și săptămâni, timp în care mi-am simtit normal. Într-adevăr, n-aș fi știut că o zi obișnuită. Mea „normală“ a fost scăzut, meu „rau“ a fost mai mic.

Au trecut șase luni de când psihiatrul meu ma diagnosticat si ma pus pe regimul de medicamente pe care mi-a permis o existență neuronale mai stabil. Cel mai important lucru despre a fi mai stabil neurologica este că mă face mai stabil mental - și asta înseamnă că iau medicamente meu în mod consecvent.

Eu nu am de gând să „mai bine.“ Așa cum spune psihiatrul meu a explicat, am avut atât de multe episoade depresive majore care creierul meu, fără medicamente, declanșează aceste episoade pe cont propriu. În același mod în care cineva folosește insulina pentru diabet zaharat de control sau diluanti de sange pentru a controla formarea cheagurilor de periculoase, medicația ajută la prevenirea acestor episoade la care apar.

Ani de zile am crezut că am avut de a surmonta depresia mea, să-l depășească, să-l trântă în supunere, astfel încât am putut fi normal. Diagnosticul mi-a permis să accepte că „normal“ poate însemna doar a fi capabil de a se angaja cu cei dragi și munca mea. „Normal“ înseamnă știind că au o boală cronică și tratarea acesteia, astfel încât să pot face lucrurile care mă fac de conținut. Aceasta înseamnă a accepta că viața este bună, nici un superlative nevoie.

Bethanne Patrick este un scriitor care locuiește în apropiere de Washington, DC; ea lucrează la un volum de memorii.