Cum să ajute un Tween cu un prieten toxic

click fraud protection

Este posibil să câștigăm comision din legăturile de pe această pagină, dar vă recomandăm doar produsele pe care le returnăm. De ce ai încredere în noi?

În stadiul de tranziție al vieții dintre copilărie și adolescență, prieteniile pot deveni „toxice” într-o clipită, întrucât prietenii - unii înroșiți în hormoni - devin „frenemii”.

O mamă a unei fete de 12 ani din California mi-a spus că are rezerve cu privire la noul BFF al copilului ei. „Fiica mea spune că prietenul ei o ignoră la școală”, spune ea, „dar când sunt împreună la antrenamentele echipei de baschet din comunitate, se comportă ca și cum ar fi cel mai bun prieten al ei”.

O altă mamă a unui băiat de 11 ani din New York este îngrijorată pentru că, din moment ce fiul ei nu se concentrează pe sport sau pe jocul Minecraft, ceilalți băieți - aparent prietenii lui - încep să-l tachineze. „Se spune că ar trebui să meargă acasă și să se joace cu păpușile”, spune ea.

Pentru această grupă de vârstă, tipurile de prieteni răi sunt numeroase. Dar cum se pot proteja copiii de a fi atrași de aceste relații și cât de implicat ar trebui să se implice un părinte? Implicarea funcționează chiar sau va face prietenia cu atât mai atrăgătoare?

Dacă copilul dumneavoastră are de-a face cu unul dintre aceste scenarii comune de prietenie toxică, utilizați acest sfat de specialitate pentru a-i ajuta să facă față.

Prieten tip 1: „Dacă nu ai nimic frumos de spus, spune-l oricum”

„Uită-te la pantofii ei - sunt atât de urâți”, îi șoptește un copil unui prieten. „Nu crezi?” Sau „Poartă o vestă la școală, mama lui l-a îmbrăcat? Ce crezi?" Dorind să fie la curent, mulți adolescenți vor cădea în capcana toxică a faptului că nu își dau seama întotdeauna asta copiii care spun lucruri în spatele altor oameni, chiar dacă au fost aduși în el, pot să-l folosească ulterior lor.

Cum să se ocupe: Subliniați că bârfa este un steag galben pentru cineva care probabil nu este un bun prieten. „Copilul dvs. poate spune:„ Înseamnă că au încredere în mine ”, dar chiar înseamnă că consideră că ești o persoană sigură pentru a vorbi negativ despre alte persoane”, spune terapeutul Sheryl Ziegler, Ph. D., fondatorul Începeți cu Talk. „Încurajează-ți copilul să spună„ Nu bârfesc ”sau„ Nu vreau să vorbesc despre asta ”, apoi schimbă subiectul.” De asemenea, poți vorbi despre modurile în care copilul tău le poate semna celorlalți că este receptiv la acest tip de vorbire. Râd când un prieten spune ceva neplăcut despre o altă persoană? O arată cu alte acțiuni nonverbale? Poate că există ceva ce poate face copilul tău pentru a-i împiedica pe ceilalți copii să le aducă bârfe.

Prietenul tip 2: „Dacă nu mă apuc, îți voi ruina ziua”

Unii prieteni își doresc totul în felul lor, inclusiv lumina reflectoarelor tot timpul. De exemplu, dacă copilul tău ar fi preluat conducerea în joc sau ar fi numit căpitan al echipei, acest tip de copil nu l-ar lua bine. Pentru acei prieteni, dacă nu atrag atenția, vor acționa înfundându-se. Aceasta poate include acționarea critică sau rostirea unor lucruri care se diminuează în urma veștii bune ale copilului tău.

Povestea înrudită

7 moduri de a face față unui adolescent supărat

Cum să se ocupe: Amintiți-vă copilului că nu ar trebui să se simtă nervos sau că ar trebui să meargă pe coji de ou în jurul prietenilor lor. „Previzibilitatea face prieteniile sigure”, spune dr. Ziegler. „Așadar, dacă prietenia este constantă, amabilă și consecventă în afecțiune și sprijin, copilul tău poate gestiona atmosfera proastă ocazională. Devine o problemă dacă ei nu știu niciodată ce va declanșa episodul prietenului lor sau dacă râsul nu recunoaște niciodată comportamentul lor prost, acționând ca totul este bine în momentul următor. ”

„Când vorbești cu copilul tău, oferă-ți sprijinul”, spune Robyn Silverman, Ph. D., un specialist în dezvoltare pentru copii și adolescenți. „Întrebați:„ Vrei să te ascult, să te îmbrățișez sau să-ți dau sfaturi? ”” Dr. Silverman adaugă că ai putea sugera copilului tău să vorbească cu un prieten personal (nu prin text sau rețele sociale și niciodată în fața celorlalți) și spune-le ceea ce îi deranjează în legătură cu a lor răspunsuri. „Spune-i copilului tău să fie pregătit să-și împărtășească sentimentele și apoi dă-i drumul, dar urmărește dacă prietenul o face din nou”, spune ea.

Tipul prietenului nr. 3: „Să uităm de el”

Acest copil îi pune pe alți prieteni pe ai tăi, folosind un scenariu „noi împotriva lor” care include un nucleu de adevăr, precum „Nu mai purtăm roz, dar tu da” sau, „Cu toții ne place aceeași muzică și tu nu.” După ce apare drama, acest prieten își cere scuze (în privat), cere iertare și spune că nu se va mai întâmpla. Și ciclu, clătiți, repetați.

Cum să se ocupe: Dr. Ziegler spune că acest tip de prieten a învățat deja cum să se joace cu afecțiunile altor copii. „Se pot simți scăpați de sub control în viața lor, așa că au stăpânit arta de a fi plăcut și fermecător pentru a-și servi mai bine capacitatea de a împinge pe cineva departe, dar nu prea departe, astfel încât să revină în continuare. ” Pentru a face față acestui lucru, dr. Ziegler sugerează să vă învățați copiii că, atunci când cineva vă arată cine sunt cu adevărat, credeți-i. Cu toții greșim, dar prietenul tău trebuie să învețe de la ei. Când se întâmplă mereu, este timpul să mergem mai departe. „Dacă nu învață și nu cresc, atunci prietenia nu funcționează”, adaugă ea.

Tipul de prieten # 4: „Sunt Eu vs. Ei - Alegerea ta ”

Acest prieten trasează o linie în nisip: „Dacă ești prietenul ei, nu poți fi al meu” sau „Mă voi supăra pe tine dacă nu te duci la petrecerea mea în locul lor”. Pentru băieții, spun experții noștri, se concentrează adesea pe o activitate: noi suntem echipa de fotbal și rămânem împreună, iar dacă nu faceți parte din ea, nu faceți parte din ne.

Cum să se ocupe: Deși nu poți alege prietenia copilului tău, poți promova diferite puncte de contact pentru stabilirea conexiunilor. „Cu cât pot deschide mai mult acel portofoliu de prietenie, un anumit grup de prieteni va avea mai puțină influență”, spune dr. Silverman. „Puteți încerca să vă asigurați că au o mulțime de alte opțiuni pentru a găsi prieteni prin teatru comunitar, activități legate de oraș sau tabără de vară.”

Acest conținut este importat din {embed-name}. Este posibil să găsiți același conținut într-un alt format sau puteți găsi mai multe informații pe site-ul lor web.

Totuși, atunci când un prieten trasează o linie de acest gen, spune-o pentru ceea ce este. „Spune-i copilului tău că, atunci când un prieten îți spune dacă faci asta, o voi face eu, că este o mișcare de control al puterii”, spune dr. Ziegler. „Chiar și cea mai strânsă prietenie nu este ca dragostea necondiționată a unui părinte, dar atunci când există o mulțime de condiții pentru o prietenie, este într-adevăr un steag roșu.” Nimănui nu-i place să simtă că cineva încearcă să-l controleze sau să-l manipuleze, astfel încât copiii vor fi mai susceptibili să încerce să se extragă din acest tip de situație dacă vor vedea ce se întâmplă.

Implicarea părinților în prietenia copiilor se poate da înapoi

Dezaprobarea unui părinte față de prietenul unui tween face prietenia mai atrăgătoare? „Da”, spune dr. Ziegler, mai ales în această perioadă când sunt încercând să te despart de tine. S-ar putea să împărtășească glume, amintiri și experiențe din interior cu prieteni toxici, iar acest lucru are un apel atrăgător. Așadar, dacă le spuneți prietenilor lor că sunt vești proaste, ei pot răspunde: „Ea pur și simplu nu mă înțelege”.

Povestea înrudită

Ce trebuie să știți despre anxietatea la copii

Asta înseamnă că părinții trebuie să meargă ușor atunci când nu aprobă modul în care merge o prietenie. Cel mai bun lucru de făcut este ca copiii să caute prietenii sănătoase și de susținere de la început - și să poată recunoaște când ceva nu este în regulă. „Întrebați-vă între timp: Care sunt cele trei calități de top de care aveți nevoie la un prieten?” Spune dr. Silverman. Dacă spun „de încredere, distracție și loialitate”, cereți-i să reflecteze dacă prietenii lor actuali îndeplinesc aceste cerințe. De asemenea, puteți pune întrebări deschise, deci ascultați, nu predați. „Cum te simți când ești în preajma acestui prieten? Ce părere aveți despre modul în care vă vorbesc? Cum îi tratează pe ceilalți prieteni? Cine vă simțiți confortabil - sau de ce nu vă simțiți confortabil - și de ce? ”

Când ar trebui să intervină un părinte și să pună cu adevărat un deget mare pe o cântar și să rupă o prietenie? Dr. Silverman spune că un părinte trebuie să intervină „dacă cineva este cu adevărat periculos”. Dacă îți fac rău sănătatea și bunăstarea copilului (vaping, vizionarea porno, nu au supravegherea unui adult), trebuie merge. „Spuneți-i interviului să vă dea vina pe dvs. și regulile voastre”, spune ea.

Până în acel moment, o atingere mai ușoară probabil funcționează mai bine. Cu îndrumarea dvs., aceștia vor putea să citească mai bine semnele (și bineînțeles corect) atunci când ceva din lumea lor este nealiniat.

Povestea înrudită

Cele mai bune 15 cărți despre prietenie

Acest conținut este creat și întreținut de o terță parte și este importat pe această pagină pentru a ajuta utilizatorii să își furnizeze adresele de e-mail. Este posibil să găsiți mai multe informații despre acest conținut și despre conținut similar la piano.io.

instagram viewer